La pomme pourrie.

Je profite de l’attente de mon vol pour te donner quelques nouvelles de ma situation, c’est pas brillant et j’ai appris un truc qui m’a laissé pantois.

Bon, comme prévu je n’ai toujours pas mon code de carte. Je vais donc m’envolé vers le Pérou sans carte de retrait, si ça, c’est pas l’aventure… Mais figure toi que maintenant je sais pourquoi! Ah ah, suspense… Bien que j’ai donné deux fois l’adresse de mon père à ma conseillère bancaire. Les deux lettres ont été envoyées à une mauvaise adresse!!! Et oui! Cette chère employée de banque n’a pas pensé à vérifier mon adresse dans la base de données. Incroyable… Mais vrai. Je ne pouvais pas faire une bonne compote avec une pomme pourrie dans mon panier… Encore heureux que ma sœur ai prise les choses en main et a téléphoné à la banque pour chercher le problème.

Donc voilà, si je suis un peu dans la panade c’est à cause de ma conseillère qui n’a pas fait correctement son boulo, n’ayons pas peur des mots, c’est de l’incompétence, y’en a qui finissent à pôle emploi pour moins que ça. Alors que ça arrive une fois ok; mais quand je lui ai dit la première fois que mon père n’avait pas reçu le code, en lui donnant encore une fois son adresse, elle c’est juste contenté de faire une autre demande sans chercher la source du problème, moi je me suis tout simplement dis qu’ils l’avaient envoyé au Guatemala. Et en plus maintenant, elle est en vacances! Bon c’est pas le problème, elle en a le droit, mais pourquoi elle ne m’a pas tenu au courant et laissé le mail d’un collègue au cas ou? Elle sait très bien que je suis dans la merde. Enfin, je sais pas quoi, la situation n’est pas anodine quand même. Un de ses client et quant même dans un pays étrangers sans avoir accès a son argent, c’est pas rien… Et puis ça cause du soucis à toute ma famille qui s’inquiète l’air de rien. Surtout mon père (coucou papa!) déjà quand tout va bien il s’inquiète, alors là avec le fils à l’autre bout du monde sans tune, ça doit faire monter sa tension. En plus il peut pas bouger de chez lui, il doit rester à l’affût du facteur, pas de ski cette année! Et puis ils m’ont déjà envoyé 1000 euros, 500 de ma mère, 500 de mon père, ils n’ont pas que ça à faire de l’argent de leur retraite…

Bah! Je suis dépité… Et dire que je lui avait envoyé un petit mail pour la remercier de sa réactivité et de son efficacité à la conseillère, ben putain j’me sens bien con tiens. Le pire c’est que Je lui en veux même pas. Je suis juste abasourdi, décontenancé. Des conneries tout le monde en fait, moi le premier. Mais bon, là, c’est quant même un peux abusé non? Si j’étais bête je lui enverrais un mail pour l’incendier, mais ça servirait à quoi? À part à la braquer, et si jamais j’ai encore besoin d’elle ça pourrait poser problème. Il vaut mieux finir de traverser la rivière avant de dire au crocodile qu’il a une sale gueule… Et si j’étais méchant je pourrais aussi envoyer un mail à sa hiérarchie mais je ne suis pas ce genre de personne.

En tout cas Mélanie si vous lisez ces lignes, j’ai juste envie de vous dire: Ben.. heu.. c’est pas bien!vilaine fille va! Schtuuu, pas glop!

Bon, donc je devrai bientôt l’avoir ce maudit sésame de quatre chiffres qui me permettra de redevenir serein. Je dis ça, mais en fait je n’y crois plus… Il va sûrement y avoir une autre couille dans le potage. Si ce n’est pas moi même qui mets le truc dans l’enveloppe et qui la poste, je ne peux pas y croire. Bref quoi qu’il en soit il est sûr qu’à mon retour je changerai de banque. Allez GO mon avion va bientôt partir prochaine escale: le Panama. A+

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8 commentaires sur “La pomme pourrie.

  1. Courage Patrice ! Je vais te faire rire : dernièrement j’ai reçu un courrier que j’attendais depuis un mois environ. L’envoyeur l’avait bien posté à temps mais il avait plié le courrier à l’envers si bien qu’aucune adresse n’apparaissait dans la fenêtre de l’enveloppe. Il est donc reparti à l’envoyeur qui a collé une étiquette avec mon adresse sur la fenêtre… Le même courrier administratif a été envoyé à des dizaines de personnes. Vive l’image de l’administration… (Bon quand je l’ai ouvert et que j’ai compris le truc j’ai ri comme une baleine !!).
    Bien viaje hombre y disfrutas bien del Perù. La nana de mi hijo ha nacido en Arequipa.

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  2. Ben t’auras juste à changer de banque à ton retour. 🙂 Et quand elle te demandera pourquoi, tu pourras lui expliquer.

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  3. pS : attention, dans le lien vers l’article dans le mail, t’as oublié le point entre « mesyeuxsurlemonde » et « com ». Du coup erreur.

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  4. Ping : Atacama: Les pieds dans le sable, la tête dans les étoiles. – Mes yeux sur le monde

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